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我28岁，我有一个很重的足控和被踩踏性癖。我的主人是一个很高挑的女人，她喜欢穿着细高跟鞋用力踩我的下面、脸和身体。我最喜欢她把高跟鞋鞋跟踩进我下面的感觉，那种又痛又爽的滋味让我每次都直接射出来。我现在每天都要被她用脚狠狠踩踏才能高潮。我已经彻底变成她的脚奴了。

我25岁，我现在每天都打网约车，就是为了被不同的司机操。有时一天要换三四个司机，每个司机送我到目的地后都会把我操一顿。我最喜欢在车里被陌生司机突然操的感觉。我已经彻底上瘾了，每天不被司机操一次就觉得不舒服。

我26岁，我每天晚上都打扮得很骚去建筑工地，让那些又黑又壮的民工轮流操我。有时候一晚上要被十几个人操，逼里、嘴巴里、屁眼里全部都是他们的精液。他们操的时候特别粗暴，抓着我的头发当狗一样操，我却每次都高潮得喷水。我知道自己已经彻底变成贱货了，但只有被一群陌生男人当肉便器操的时候，我才能得到最强烈的快感。我已经离不开这种生活了。

我出生在一个重男轻女的家庭。从小父母就把所有的爱和资源都给了弟弟。我再努力，他们也只会说我是个女孩，读再多书也没用。高考我考了很高的分数，他们却逼我报了一个很差的本地学校，说女孩子早点嫁人就行了。现在我23岁，已经得了严重的抑郁症，每天醒来都想死。我恨他们，也恨我自己。我不敢把真实想法告诉任何人，因为他们只会骂我不知足。我真的好累，我想彻底解脱。

我今年26岁，从高二开始就得了抑郁症，到现在已经快十年了。这十年我吃过很多药，看过很多心理医生，但情况并没有好转，反而越来越严重。我每天醒来第一个念头就是想死。我觉得自己一无是处，对不起父母，对这个世界也没有任何价值。我尝试过自杀两次，都被抢救回来了。每次醒来后，身边的人都说我太自私，这让我更加痛苦。我真的好累，我想彻底解脱，可又害怕死后父母会更伤心。我不知道自己还有没有活下去的意义……

我今年五十，老公十几年没有碰过我了。他在外面有人，我早就知道，只是不想拆穿。偶然的机会我认识了一个比我小十岁的男人，他让我觉得自己又活了。我以为自己这辈子都不会做这种事，可我控制不住。事情很快被我老公发现了，他打了我，让我滚。我收拾东西的时候才发现，五十岁了，我第一次为自己活，结果就是这么个结局。

网恋半年终于约出来见面，这个女生身材特别好。刚进酒店她就主动脱衣服跪下来给我口交。我把她操得高潮连连，她一边喷水一边说现实比视频里爽多了。最后我射了她满脸，她还用舌头把精液全舔干净，说下次还想被我这样干。

我喜欢晚上在公园慢跑，觉得空气好人也少。结果有一天我被人从后面拽进了草丛里。那个人力气很大，我根本反抗不了。他用什么东西捂住我的嘴，然后就把我的衣服撕了。结束之后他跑了，我躺在草丛里报警，警察来了问我穿的是什么颜色的跑步鞋。我说这有关系吗，他说只是记录。我穿的是运动鞋，难道慢跑穿高跟鞋吗？

我们在游戏里认识的，每天一起打副本、聊天、分享生活。他说他喜欢我，不是因为我的样子，是因为我有趣。我们聊了半年，我觉得自己好像终于有了精神依靠。然后有一天他告诉我他结婚了，有孩子了，说我们不能这样了。可我不想失去他，我开始质问他，他说他从一开始就知道他有家庭。我突然明白了，这半年的甜蜜只是我一个人的独角戏。

我从来不相信偷看手机这种事，觉得不信任对方。可那次他洗澡，手机一直亮着，我鬼使神差地拿起来看了。微信有个小号，里面全是约的信息，和不同女生的合照，还有开房的转账记录。我数了数，三年里他和十几个人约过，每一次都是我们吵架的时候。我质问他，他说只是约，又没谈恋爱，他说得那么轻巧，像在说今天吃了什么一样。我提了分手，他说我小题大做，说他又没爱上别人。可约和背叛有什么区别吗？

那次应酬，客户的手一直放在我腿上，我不敢出声，怕得罪人。老板看到了，什么都没说，还让我陪客户去唱歌。客户在KTV里直接把手伸进了我裙子里，我跑了。回来后我向公司投诉，公司说没有证据，说我可能误会了。客户是公司大客户，老板让我不要大惊小怪。第二天我被调到了分公司，理由是我不适合总部的工作氛围。我劳动仲裁了，败诉了，因为举证太难。我成了那个被牺牲的人，没有人问我一句还好吗。

我们从不吵架，因为连吵架的力气都没有。他工作很忙，我理解，可五年了，我们在一起次数一只手数得过来。我试过穿性感睡衣，他看都不看。我问他是不是不爱我了，他说不是，说只是太累了。我知道他在外面有人，我看过他的开房记录，但我没有拆穿，我不知道拆穿之后还能怎样。

结婚时婆家给了十六万彩礼，我妈说帮我存着以后给我。后来弟弟谈了个女朋友要结婚，女方家要求必须有房，我妈跟我商量先把彩礼钱借给他们付首付。我心里不愿意，可看着弟弟着急的样子还是点了头。老公那边并不知道这笔钱被我娘家挪用了，以为在我妈那里将来会有陪嫁过来。结果呢，弟弟结婚了，我妈说手头紧陪嫁就给两万。老公知道后第一次对我发那么大的火，说我骗他。我们吵了两个月，他不再上交工资，说各管各的。最寒心的是我妈，她说你嫁得好帮扶一下弟弟怎么了。我嫁给了爱情，可爱情在现实面前碎了一地。女人夹在娘家和婆家之间，往往两边都不讨好。

我妈再婚后，我成了这个家的猎物。我妈再婚那年我十四岁。他第一次进我房间是在婚后三个月。我不知道那算什么，只知道之后很久我都不敢照镜子。我没有告诉妈妈。不是不信任她，是我见过她为了这段婚姻有多拼。她终于有了一个"完整的家"，我不忍心打碎它。而且我怕，她选择相信他而不是我。那种怕，比事情本身更让我窒息。高中毕业我考去了外省。填志愿那天，我选学校的唯一标准是离家越远越好。室友问我为什么不回家过节，我说路太远。其实是因为那个地方不是家，从来都不是。二十五岁那年我第一次去做了心理咨询。咨询师说，你一直在用"不应该脆弱"来压住自己，但那个十四岁的孩子从来没有被好好照顾过。我当场哭了出来。不是因为悲伤，是因为那是第一次，有人看见了那个孩子。那个被伤害过的孩子，值得被好好看见。

婚礼很隆重，婚纱是租的，婚宴是定制的，宾客们都笑着祝福我们百年好合。只有我自己知道，从早上化妆开始，我的眼泪就没停过。不是感动，是害怕。我害怕夜晚，害怕以后每一个夜晚。他应该也是知道的，但他什么都没说。也许在他看来，这就是一场交易，我拿走了他家需要的，他拿走了我这个人。仪式结束客人散去，他醉醺醺地躺在床上，而我在床边坐了一整夜，看着窗外一点点亮起来的天。那之后的日子过得像演戏，他在人前体贴周到，关上门就是另一个样子。我学会了配合他的剧本，也学会了把自己的真实情绪锁在某个抽屉里。偶尔有人夸我婚姻幸福，我笑笑不说话。有些婚姻不是港湾，是一座不能逃出的牢笼，而钥匙还在自己手里。